Un peu de culture

UN PEU DE CULTURE QUE DIABLE !!!
Un peu d'étymologie...
La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines :
- ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta "précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir :
- "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !
À ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ..!
Ai-je bien résumé le problème ?

excellent

très bien résumé lolo Razz

Bien vu Lolo Un peu de culture 1682670798

SUPER

c'est j'ai bien compris Wink

C'est un président qui rentre chez lui dans son palais en hiver et qui vois écris à l'urine dans la neige:" Le président est un con".
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier se présente au palais présidentiel. Alors dit le président, c'est qui ?
Le policier: Et bien, nous avons analyser l'urine et c'est celle de votre premier ministre.
Le président: Alors c'est lui !!!
Le policier: Pas tout à fait car nous avons aussi analysé l'écriture et c'est celle de votre femme.

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de nougat glacé provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de nougat, il sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que le nougat glacé c'était pour après l'enterrement !"

Je connais quelqu'un à qui cette histoire de nougat va plaire .... lol!

J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque

Jean Yanne

S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait.
Jean Yanne

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L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts
Jean Yanne

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La déclaration d’impôts peut passer pour le contraire d’une déclaration d’amour : on en dit le moins possible
Inconnu

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Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu
Raymond Devos

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C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne
Frédéric Dard

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Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ?
Frédéric Dard

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Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir
Philippe Bouvard

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Le jour est proche où nous n’aurons plus que « l’impôt » sur les os> Michel Audiard

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La fraude est à l’impôt ce que l’ombre est à l’homme
Georges Pompidou

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Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc
Bernard Hinault

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Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage
Philippe Bouvard

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Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré
Sim

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Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts
Jean Rigaux

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C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite
Roger Pierre
La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !
Albert Einstein

C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr
Charles Dickens

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Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer
Michel Audiard

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Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !
Michel Audiard

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L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
Moi

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Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais

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Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires
Ronald Reagan

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines
Jacques Mailhot

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Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 12 heures
PhilippeGelluck

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Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
Coluche

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Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
Clémenceau

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Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
Clémenceau

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Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins
Clémenceau

Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts
Clémenceau


La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts
Clémenceau

Ce sont des citations pour malvoyants Razz

En 2010, Dieu visita Noa qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noa balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noa, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noa mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot et Chantal Perrichon ( décidément elle foure son nez partout celle la ) me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noa leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.

Un petit oiseau sur un branche voit un héron majestueux qui passe au dessus de lui et sans hésiter il lance : - Tapon, tapon ! "
Le héron surpris se pose dit au petit oiseau:
- Héron , Héron petit, pas tapon !

Un papa est assis dans l'autobus avec son fils sur les genoux. A une station monte une superbe fille en minijupe. Alors le père fait à son rejeton : 'Tu vas montrer que tu es un petit garçon bien élevé, tu vas céder ta place à la dame...'

Denis31 a écrit:Je connais quelqu'un à qui cette histoire de nougat va plaire ....

Je plussoie Razz

ça ne me plaisait pas "tarte aux pommes" et comme ça marche avec nougat ...... Razz

«La terrasse, ça fait vacances, alors que le comptoir, ça fait boulot».
«Les machines ont remplacé ceux qui travaillent, mais un jour elles remplaceront aussi ceux qui ne font rien».
«Les esclaves au moins, ils avaient du boulot!»
«Au début le chômage, c'était bien, mais maintenant on est trop».

Écroulé

Excellent ! lol!

Un vieil avare va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur confier à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles. Peu après, il meurt.

L'enterrement a lieu quelques jours plus tard. Après les funérailles, le curé, le docteur et l'avocat discutent :
Le curé confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.
Le docteur, faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent : 30 000 FF pour continuer ses recherches.
L'avocat les blâme sévèrement : "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total de ce qu'il m'avait confié.

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