Un peu de culture

Vous pouvez toujours essayer cette méthode la prochaine fois que vous serez arrêté(e) pour excès de vitesse!   Un gendarme arrête une dame âgée … – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?” -Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse trop importante. -Ah, je vois. -Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ? – Je vous le donnerais bien, mais je n’en ai pas. – Vous n’en avez pas ? – Non. Figurez-vous qu’on me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse. – Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ? – Je n’en ai pas non plus monsieur l’agent. -Pourquoi ? – J’ai volé cette voiture. – Vous l’avez volée ? – Oui et j’ai tué le propriétaire monsieur l’agent. – Vous avez fait quoi! ? – Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir… Le policier recule très lentement, se dirige vers sa voiture en ne quittant pas la femme des yeux et fait appel à des renforts. Quelques minutes plus tard, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet dans les mains s’approche lentement d’elle: – Madame, veuillez sortir lentement du véhicule, les mains en l’air ! La vieille dame s’exécute tout en s’adressant à l’officier qui la menace de son arme: – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ? – Mon collègue m’a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire. – Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ? – Oui oui, ouvrez la valise dans le coffre de votre voiture madame, svp ! La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit : – Est-ce votre voiture, madame ? – Oui, bien sur, voici la carte grise et l’attestation d’assurance. Le premier agent qui l’a arrêtée n’y comprend plus rien. L’officier armé le regarde interloqué, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame : – Mon collègue m’a également dit que vous n’aviez pas de permis de conduire.?. La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit : – Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire ! – Et je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite…

HEUREUSEMENT QU'IL Y A DES NOTICES, PARFOIS TRADUITES DU CHINOIS OU DE JAPONAIS ...

Le niveau intellectuel actuel, serait-il en baisse ?

Exemples :
sur la notice d'un thermomètre médical : Ne pas avaler - ne pas faire bouillir

>Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !

Sur un savon DOVE : " Utiliser comme un savon normal " (C'est à dire?)

Sur un pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA : «Ne pas repasser les vêtements à même le corps» (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol : «Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » ( heureusement que je n'en prends pas)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire " Ne pas utiliser en dormant"
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS : "Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat, détails à l'intérieur du paquet" (Concours spécial pour couillons ?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant : " Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption» ( Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduirele nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : «Pour usage intérieur et
extérieur uniquement» ( Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais : Ne doit pas être utilisé pour un autre
usage» (Là, il va falloir m'aider...)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : «Avertissement : contient des cacahuètes» ( Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : «Instructions : 1.
Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit .

Sur un tiramisu Tesco's : " A consommer avant Voir ci-dessous» et en
> > > dessous, juste à côté de la date limite de consommation : «Ne pas retourner»
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur une tronçonneuse suédoise : Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )

(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : "les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki”

Le cours commence.

L'institutrice : Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine...

Qui a dit :
« DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ? »

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :
« Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L'institutrice : « Très bien Suzuki ! » et qui a dit :
« L’ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER. »

Suzuki lève la main :
« Abraham Lincoln, en 1863 à Washington . »

L'institutrice : « Excellent, Suzuki ! ...
Maintenant, qui a dit : « JE VOUS AI COMPRIS ! »

Suzuki lève la main :
« Charles DE GAULLE ! le 4 juin 1958 a Alger»


L'institutrice regarde les élèves ...
« Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
«Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? » S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main :
« Général Mc-Arthur, 1942, au canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. »


Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
« Y'm'fait vomir... »

L'institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond :
« George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »


Un des élèves se lève alors et crie :
« Pomp'moi l'gland ! »

Et Suzuki, sans sourciller :
« Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et D.S.K. à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »


Un autre élève lui hurle alors :
« Suzuki, espèce de grosse merde ! »

Suzuki :
« Valentino Rossi, lors du grand prix de moto en Afrique du Sud en 2002... »


Un autre élève crie plus fort :
« Casse toi pov'con »

Et Suzuki :
«Trop facile celle-là, Nicolas Sakozy au salon de l'agriculture le 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »


La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.

« Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

Et Suzuki :
« Emmanuel Macron, le 24 novembre 2018 ».

 aussi 

Je n'avais pas vu arriver la chute !

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing.

Un gendarme l'arrête et lui dit :

- Test d'alcoolémie !

- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?

- Non !

- Ok, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent!

Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit :

- Test d'alcoolémie !

Le gars :

- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?

- Non !

- Bon, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !

2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.

Le gars gémit :

- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie...

Écoutez, est-ce que pour 50 € vous me laisseriez partir ?

- Non ! Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir !

Le gars s'exclame :

- 100 € ! mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 € !

Le gendarme sourit et réplique :

- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !!!

hic !!

Pensée du jour :

Au début de l'humanité tout était Bio et gratuit

Depuis on a évolué !

Denis31 a écrit:Pensée du jour :

Au début de l'humanité tout était Bio et gratuit

Depuis on a évolué !

C'est une pensée de révolutionnaire ça Denis