Un peu de culture

[size=18]RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE, SA FORTUNE et AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
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  - 1.Ne me battra pas
  - 2. Ne partira pas en courant
  - 3.Devra être SUPER au lit.
   
  Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte,
elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
  Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
   
 Et un jour on sonne à la porte de nouveau. Elle ouvre et voit un homme sans bras ni jambes , couché sur le paillasson.
  
  Perplexe, elle demande :
 "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
  "Bonjour", dit l'homme, Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
  
  "Je n'ai pas de bras , donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes , je ne peux pas partir en courant".
 La vieille femme demande : 
  "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
  Il répond :
  "J'ai frappé à la porte avec quoi !?"

Un éleveur de poulet se rend au café local .....Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.

La femme dit : " Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
 
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".

- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.

- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!

Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".

- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".

- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.

La femme sourit et dit :
- "Quelle coïncidence[size=32]!".[/size]

Après une soirée, un gars ramène sa copine,chez elle,dans un quartier très huppé.
Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant,il se penche vers elle en souriant,une main plaquée sur le mur,et lui dit :
- Chérie,me ferais-tu une pipe ???
Horrifiée,elle répond :
- Es-tu malade ??? Mes parents pourraient nous voir !!!
- Oh alleeez !!! Qui va nous voir à cette heure ??? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non,s'il te plaît.Imagines si on se fait prendre ??? La fille d'un notaire se doit d'être exemplaire !!!
- Oooh alleeez !!! Il n'y a personne aux alentours,ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N.C'est trop risqué !!!...
- Oooh s'il te plaît !!!,s'il te plaiiiiit,je t'aime tellement !!!
- Non,non,et non.Je t'aime aussi,mais je ne peux pas !!!
- Je t'en suppliiiiiiiiie .....
- Donnes-moi une seule bonne raison,dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines,d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain,la lumière dans l'escalier s'allume,et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama,les cheveux en bataille,les yeux bouffis,et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe,soit c'est moi qui lui fait sa pipe.En cas de besoin,maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.Mais par pitié,dis-lui d'enlever sa main de l'interphone .....

Excellent !!
Allez, une gentille :

Un gars roule en vélo le long une rivière et aperçoit un papy en train de pêcher.
Le cycliste s'arette et demande au vieux :
"Alors, on pêche ?"
Pas de réponse...
"Alors, on pêche ?"
Pas plus de réponse...
Le cycliste un peu plus fort (peut-être que le vieux est sourdingue ??) 
"ALORS, ON PECHE ?"
Toujours pas de réponse...
Le type hausse les épaule, remonte sur son vélo et attaque une côte à 45 %, pendant plusieurs kilomètres, en ligne droite, bref un truc de malade.
Arrivé en haut, le cœur à 180 pulsations, il entend des cris en bas.
Il se retourne et voit le vieux qui l'appelle en agitant le bras.
"Merde" se dit-il, "il est peut-être arrivé quelque chose au vieux, il faut que j'aille voir !"
Le cycliste fait demi-tour et redescend la pente comme un malade, il arrive en bas au bord de l'épuisement vers le vieux et là le vieux calmement lui dit :
"Alors, on fait du vélo ?"

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Julien travaillait dans une usine de cornichons.Il y travaillait depuis plusieurs années quand en rentrant chez lui un soir,il confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : Il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons.Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler,mais Julien dit qu'il serait trop embarrassé.Il combattra cette tentation seul.Un jour,quelques semaines plus tard,Julien rentra chez lui.Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Julien ???",demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons ???"
- "Oh,non Julien,tu n'as pas ....."
- "Si".
- "Mon Dieu Julien .... Et que s'est il passé ???"
- "J'ai été viré".
- "Non,je veux dire,que s'est il passé avec la découpeuse ???"
- "Elle a également aussi été virée ...."

Tous les ans,deux puces se retrouvent à Hawaï où elles passent leurs vacances ... Seulement,chaque année,une des deux puces et toujours la même est frigorifiée lors de son arrivée !!! N'y tenant plus,la deuxième lui demande :
-"Mais comment se fait-il que chaque année tu arrives presque congelée ???
- "Et bien c'est simple,chaque année je viens dans les moustaches d'un mec à vélo !!! je me prends tout le vent dans la figure et j'ai donc très très froid !!!" Lui répond son amie.
- Oh je vois !!! Mais fait donc comme moi mon amie,tous les ans je choisis le premier vol en partance pour  Hawaï,je repère une jolie petite hôtesse de l'air et je me faufile dans sa culotte en attendant d'arriver !!! Tu verras, il y fait bon quoique légèrement humide,mais c'est très agréable !!!"
L'année d'après,les deux puces se retrouvent comme prévu à Hawaï et notre amie est toujours aussi frigorifiée !!! La puce lui demande,étonnée et un peu vexée :
-"Mais... Tu ne m'as pas écouté ???"
- "Mais si !!!" s'écrie son amie,"j'ai pris le premier vol en partance pour Hawaï,je me suis glissée sous la jupe d'une belle hôtesse de l'air et je m'y suis trouvée tellement bien que je me suis endormie !!! Et devines où je me suis réveillée ??? Dans les moustaches d'un mec à vélo ...."

Belle technique....

  
ELLE EST EXCELLENTE ET CE N’ EST PAS DROLE !
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> 
 Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec
​ ​
son N° de portable.
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Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
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 - Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !

Bien vu tout ça !

au tiercé  : 2 5 6
au loto  : 2 5 6 7 11 n° bonus le 7

Journal intime d'une femme en croisière





Bonjour ...

Belle leçon de courage !!!!!!!!! que serait le monde, sans de telles femmes ??

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée ! !
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4 Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5 Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6 La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes...  Quatre fois ! ! !