Un peu de culture

Il  était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle  partie de son corps.  Elle mesurait 50 cm !!
 C'était trop long, même pour lui. 
 
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après  réflexion, le sorcier lui dit :
 – Vas à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut  t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...  Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !
 
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain,  l'homme décida d'essayer  puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le
crapaud et lui dit : 
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
 
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce  qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
 
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm . Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille  idéale.  Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
 
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !

J'ai dit dans un autre post que je trouvais Noa en forme aujourd'hui, mais en fin de compte, il est en forme tous les jours

je confirme  ( ... enfin ..... presque  )

Le petit Emamnuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros > > > > > > > > > > > - Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : > > > > > > > > > > > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort > > > > > > > > > > > - Bien alors, rendez-moi mon argent. > > > > > > > > > > > - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... > > > > > > > > > > > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? > > > > > > > > > > > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. > > > > > > > > > > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! > > > > > > > > > > > - Certainement que je peux....  > > > > > > > > > > > -Je ne dirai à personne qu'il est mort. > > > > > > > > > > > - Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. > > > > > > > > > > > - Il amène donc l'âne au petit Emmanuel. > > > > > > > > > > > - Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel. > > > > > > > > > > >  - Qu'est devenu mon âne mort ? > > > > > > > > > > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! > > > > > > > > > > > - Et personne ne s'est plaint ? > > > > > > > > > > > - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire! > > > > > > > > > > > - Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président ..... > > > > > > > > > > > - Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

Mariage catalan.
Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
­ - Oui, Papa ­­­­­­
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort !
- Bien, Papa
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau !
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - C'est vrai, Papa
Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh oui, Papa
­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
­­­­­­ - Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ­­­­­­
- C'est très bien, mon fils, et après ? ­­­­­­
- Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !

excellent 

Histoire de couple: 
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. 
Le mari dit à sa femme: 
- OUAH ..... ton derrière est aussi large que le barbecue ! ! ! 
La femme ignore la remarque désobligeante Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. 
Elle le repousse et lui dit calmement: 
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes ! ! ! 




Une femme chez le dentiste: 
Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner.... 
Il sursaute:- Excusez-moi, Madame, .... mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main.... 
- Je sais, répond la patiente: Nous allons tous les 2 faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre… D'accord..

Excellent tout ça  :

La vie peut changer très vite. Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit : « La semaine passée, j'avais encore tout! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée,       mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, Internet,       j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études… » Je lui demande : « Que s'est-il passé ? . .  Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ? » Il me répondit : « Non, non... Je suis sorti de prison. »

2 jeunes mariés se réveillent le lendemain de leur nuit de noces, et le mari dit à sa jeune épouse :
"Chérie, ça te dirait si j'allais acheter des croissants ? j'en prends combien ?"
La fille minaude un peu et lui dit en rougissant :
"Prends-en autant de fois que l'on a fait l'amour cette nuit..."
Le type descend à la boulangerie en bas et demande à la boulangère :
"Bonjour, pourriez-vous me donner 5 croissants SVP ?"
Puis il réfléchi et dit :
"Non, finalement, mettez-moi 3 croissants et 2 pains au chocolat s'il vous plait !" 

Je n'ai pas d'images à partager comme vous autres, alors je me venge autrement 
Et puis j'en ai des bien pires, celle-la par exemple :

Un type dans un bar drague une magnifique nana, assise sur un tabouret au comptoir.
Un verre en entrainant un autre, à un moment le gars lui sussure à l'oreille qu'il serait peut-être opportun d'aller dans un endroit un peu plus intime.
La fille lui dit "ok, mais je te préviens tu vas devoir me porter"
Et là le type découvre que la fille ne possède pas de jambes...
"Tant pis" se dit-il, "elle est superbe, sympa, intelligente...", bref le type est fou amoureux...
Il la prend dans ses bras et l'emmene dans sa voiture.
Tout en roulant, il lui demande comment elle envisage la suite du programme, d'un point de vu purement pratique...
Comme ils longent un bois, la fille lui dit "tu vois l'arbre la-bas en forme de fourche ? Tu n'as qu'à m'y pendre par les bras, ne t’inquiètes pas, je l'ai déjà fait !"
Le type s'execute et une fois les délicieux instants passés, il la descend et s'allonge à coté d'elle.
Et là, la fille se met à pleurer, à pleurer, elle est inconsolable.
Le type prend peur, lui dit "que'est-ce qui ne va pas, c'était pas bien, je t'ai fait mal ??"
Et la fille lui répond "Non, non, c'était parfait, mais tu comprend, tu es le premier qui me décroche !"