Un peu de culture

Eh... Et le kit mains libres ?!

Histoire entendue au réveil, racontée par Michel Boujenah

Un rabbin, un Hindou et Mélanchon arrivent en même temps dans un Hôtel.

L'aubergiste: désolé, j'ai plus que deux chambres, mais il me reste la grange

l'Hindou: Pas de problème, j'ai l'habitude, je prends la grange

2 mn plus tard, on frappe aux portes de l'hôtel. C'est l'Hindou!

l'Hindou: Désolé, il y a une vache dans la grange, c'est sacré pour nous, je ne peux pas y dormir.
Le Rabbin: Pas de problème, je vais dans la grange, nous n'avons rien contre les vaches nous autres.

2 mn plus tard, on frappe aux portes de l'hôtel. C'est le Rabbin

Le Rabbin: désolé, mais il n'y a pas qu'une vache dans la grange, il y a aussi un cochon, et ce n'est pas casher, donc je ne peux pas y dormir.
Mélanchon: Bon, vous faites chier, nous autres on aime bien les animaux, c'est moi qui vais dormir dans la grange.

2 mn plus tard, on frappe aux portes de l'hôtel. C'est... la vache et le cochon!

*****

Après deux visites et des examens négatifs, le médecin dit à Fabrizio qu'il va «plutôt bien» pour son âge.
Un peu inquiet de ce qu'il entendait par là, Fabrizio lui a demandé: «Docteur, pensez-vous que je vais pouvoir vivre jusqu'à 80 ans ? »
Le médecin le regarda et lui demanda:« Fumez-vous ou buvez-vous de l'alcool? »
Fabrizio dit:« Non, rien de tout cela . Et je ne prends pas de drogue non plus. »
Puis le médecin lui jette un autre coup d'œil et lui demande:« D'accord et est-ce que vous mangez des Faux-filet de boeuf et des Côtes d'agneau grillées ? »
Fabrizio répond sur la défensive:« Oh non, mon ancien médecin m'a dit que la viande rouge n'est pas recommandée pour la santé.»
Puis le médecin lui demande:« Passez-vous beaucoup de temps au soleil, pour profiter de la plage, jouer au golf, faire de la voile, de la randonnée ? »
Fabrizio a répondu:« Non, rien de tout cela. »
Le médecin se secoue la tête et lui demande: «Et est-ce que vous jouez à des jeux, conduisez-vous des voitures de course ou avez-vous beaucoup de relations sexuelles ?»
Fabrizio nie bruyamment, «Non non docteur, rien de tout cela !»
Les yeux grands ouverts, le médecin le regarde et lui dit: «Mais alors pourquoi bon Dieu voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

Bonsoir tl monde et agréable soirée.
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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur lui ouvre la porte de la voiture et attend patiemment. Mais le souverain pontife reste sur le trottoir.
- Pardonnez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, mais il faut vous asseoir pour que nous puissions partir…
- J’ai une faveur à vous demander, dit le Pape. J’aimerais beaucoup conduire. Au Vatican, ils ne me laissent jamais faire…
Le chauffeur est très ennuyé.
- Je ne peux pas vous laisser faire ça, Votre Sainteté. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ?
Mais le Pape reste obstinément sur le trottoir et le chauffeur finit par céder.
Il s’installe à l’arrière pendant que le Pape prend le volant. Le chauffeur regrette rapidement sa décision. Après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher et affole le compteur de vitesse.
- Je vous en supplie, Votre Sainteté, ralentissez ! Implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu’à ce que des sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis ! s’écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche. Mais dès qu’il voit le Pape, le policier retourne à sa moto, allume sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 170 km/h.
- Où est le problème ? Bouclez le chauffeur ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important, répond le policier.
- Personne n’est au-dessus des lois, dit le chef.
- Je veux dire réellement très important, insiste le policier.
- Quoi ? C’est le maire ?
- Plus gros.
- Un sénateur ?
- Beaucoup plus gros.
- Bon sang ! Dites-moi qui c’est !
- Je pense que c’est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?
- Chef, Il a le Pape comme chauffeur !

C'est compliqué les femmes


Le jour parfait des femmes:
08.15: Être réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'orange et croissants
09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles parfumées
... 10.00 : Légère gymnastique et massages au club de Fitness avec son entraîneur personnel un mec musclé, plein d'humour et super sympa !
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto en vogue
13.00 : Rencontrer la copine de son ex et découvrir qu'elle a pris 10 kg
13.15 : Soin du visage, manucure
15.00 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture et shopping avec crédit illimité
18.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
19.30 : Dîner aux chandelles à 2, musique et compliments
22:00 : Câlins +++ dans un lit aux draps frais et repassés
23.00 : S'endormir dans ses bras musclés.
....
Le jour parfait pour les hommes :
09.00 Le réveil sonne
09.15 Turlutte
09.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

l'abus d'internet !!!!

Une fille s'adresse à son père :
"Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien.
Nous nous sommes rencontrés sur *Meetic*; puis sommes devenus amis sur *Facebook*
Nous avons eu des discussions sur *WhatsApp** et il m'a fait sa déclaration sur *Skype**.
Et maintenant, j'ai besoin de ta *bénédiction**
Le père répond aussi sec :
Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur *Twitter** achetez vos enfants sur *eBay**
recevez-les par *Colissimo** déclarez-les sur *Google** et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari,
mets-le sur le *Bon Coin**.... !!! ?
Ne rigolez pas tout seul, partagez à vos contact

Les oreilles chastes, fermez les yeux !


Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir.
Lui :
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle :
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
Lui :
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle :
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !...
Lui :
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?
Elle:
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.
Lui :
Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit.
Elle :
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui :
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle :
- Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite sœur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone !