Un peu de culture

Un policier à moto arrête un gars pour excès de vitesse :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il vous plaît ?
– Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
– Puis-je voir les papiers du véhicule?
– Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
– Ce véhicule est volé ?
– C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
– Il y a un revolver dans la boîte à gants ?
– Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
– Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?
– Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
– Le… le cadavre est dans… le coffre ?
– Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur :
– Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
– Les voici.
Les papiers sont en ordre.
– Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants; les dix tireurs d’élite entourant la voiture épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L’officier, jetant un œil dans la boîte :
– Vous n’avez pas d’arme ?
– Non, Monsieur.
– Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
– Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
– Et je suppose que le gars qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…???

Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef lui dit :
Pour devenir membre du club, tu dois réussir 3 épreuves :
La première, boire 20 litres de bière ;
La deuxième, retirer l’aphte du pitbull qui se trouve sous le bar ;
La troisième, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise là-bas.

Motivé, le jeune homme se met à la tâche. Il commence par les bières et réussit à ingurgiter les 20 litres. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?

Un type attend à la caisse d'un supermarché, quand il voit une petite blonde qui lui fait coucou et lui sourit. Il lui dit gentiment :

Excusez-moi, on s'connait ?

Je peux me tromper, mais je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants.

Les souvenirs du gars le ramènent à la seule et unique fois ou il a été infidèle.

Mon dieu ! Ce n'serait pas vous la petite strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains pendant que votre copine me flagellait avec un cèleri mouillé?

Non, je suis la professeur d'anglais de votre fils !

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.

Saint Pierre les accueille et leur dit:

Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...

Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:

Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...

Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !

La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:

Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!

La femme lui répond:

Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard

Après de longues études de droit,

Une blonde ouvre son bureau d’avocate

et lors de son premier jour de service,

Elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu,

Elle saisit son téléphone et lui demande d’attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure

faisant semblant d’être en communication :

Oui, bien sûr ! je ne laisserai pas tomber !

Cette affaire me semble d’ailleurs simple….

En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement,

Le juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché,

elle se tourne vers le nouveau venu

et lui demande d’une voix posée :

Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L’homme lui répond :

Je travail chez Orange,

je viens vous installer votre ligne téléphonique !!!

Denis31 a écrit:
Après de longues études de droit,

Une blonde ouvre son bureau d’avocate

et lors de son premier jour de service,

Elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu,

Elle saisit son téléphone et lui demande d’attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure

faisant semblant d’être en communication :

Oui, bien sûr ! je ne laisserai pas tomber !

Cette affaire me semble d’ailleurs simple….

En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement,

Le juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché,

elle se tourne vers le nouveau venu

et lui demande d’une voix posée :

Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L’homme lui répond :

Je travail chez Orange,

je viens vous installer votre ligne téléphonique !!!

Ça ne peut être que du vécu !

Un jour, une petite fille demande à sa mère
"Dis maman, comment ils sont nés les tout premiers parents ?
"Hé bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
“Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.”
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
“Maman maman !!! Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? ”
Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :
"C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne" !!!