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LoloxitanBeau parleur
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Re: Un peu de culture
Lun 30 Mar - 12:34
MKI a écrit:
[...]
Quant à la rigidité...
... Ce n'est plus qu'un souvenir !
Je file...
NOABeau parleur- Avertisseur utilisé : UP NAV+
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Re: Un peu de culture
Mar 31 Mar - 17:49
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Hogan83Utilisateur aguerri
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Re: Un peu de culture
Mer 1 Avr - 14:49
Trois sœurs de sortie
Trois sœurs se préparent pour sortir.Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non !
- LoloxitanBeau parleur
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Re: Un peu de culture
Mer 1 Avr - 16:02
Ce doit être une histoire ancienne... Elles envisagent de sortir sans leur dérogation sanitaire ! 
- Hogan83Utilisateur aguerri
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Re: Un peu de culture
Mer 1 Avr - 17:47
Loloxitan a écrit:Ce doit être une histoire ancienne... Elles envisagent de sortir sans leur dérogation sanitaire !
- NOABeau parleur
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Re: Un peu de culture
Mer 1 Avr - 21:58
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Bob28Utilisateur confirmé
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Re: Un peu de culture
Jeu 2 Avr - 10:14
La mère a de la chance... le fiancé aurait pu s'appeler Hercule...
Ok, ok...
Ok, ok...
lamiss19Modérateur
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Re: Un peu de culture
Jeu 2 Avr - 10:15
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- NOABeau parleur
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Re: Un peu de culture
Jeu 2 Avr - 10:27
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- Hogan83Utilisateur aguerri
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Re: Un peu de culture
Jeu 2 Avr - 13:19
Denis31Pipelette
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Re: Un peu de culture
Jeu 2 Avr - 17:59
Qui aurait pu penser il y a quelques années qu'en 2020 on pourrait entrer dans une agence bancaire avec un masque et des gants sans effrayer personne ?
- Hogan83Utilisateur aguerri
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Re: Un peu de culture
Ven 3 Avr - 15:21
Le petit Emamnuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux....
-Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
Bein oui je sais
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux....
-Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
Bein oui je sais
- NOABeau parleur
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Re: Un peu de culture
Ven 3 Avr - 21:34
j' adore !
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- NOABeau parleur
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Localisation : Charente Maritime
Re: Un peu de culture
Ven 3 Avr - 21:42
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MKIPipelette- Messages : 1568
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Re: Un peu de culture
Sam 4 Avr - 9:24
La première fois que je l'ai entendue, il s'appelait "François" (Mitterand) et l'éleveur avait été embauché à l'Education Nationale... c'est vrai, je vieillis...NOA a écrit:j' adore !
- Denis31Pipelette
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Re: Un peu de culture
Sam 4 Avr - 11:22
Un marocain vient en france et décide d’ouvrir une clinique. Pour attirer les clients il met une pancarte a l’entrée ou il écrit « la consultation 50€ , si nous n’arrivons pas à vous soigner nous vous donnons 100€ »
un Juif qui passait par là , voit la pancarte et se dit : je vais faire le mec malade. Ils ne vont jamais trouver ce que j’ai et je vais gagner 100€.
Il rentre chez le médecin.
Le marocain : qu’avez vous, monsieur ?
le juif : j’ai un problème , je ne sens plus aucun gout dans ma bouche
Le marocain : FOUZIA (l’infirmière) ,ramenez le flacon numéro 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient
le juif : ahhhhgggghhhhh , mais c’est de l’essence!!!
Le marocain : vous avez retrouvé le gout , ça vous fait 50€
le juif , énervé paye et sort. 2 jours après, il décide de revenir pour essayer de récupérer son argent , il rentre chez le médecin :
Le marocain : bonjour monsieur , qu’avez vous ?
le juif : j’ai un problème , j’ai perdu la mémoire
Le marocain : FOUZIA , ramenez le flacon 22 et donner 3 goutes au patient
le juif : la flacon 22 c’est de l’essence
Le marocain: vous avez retrouvé la mémoire , ça fait 50€
le juif encore plus énervé ,paye et sort , 3 jours après, il revient pour essayer encore une fois de récupérer son argent.
Le marocain : bonjour monsieur , qu’avez vous aujourd’hui ?
le juif : j’ai renversé de l’essence sur mes yeux et je ne vois plus rien
Le marocain soupire et lui dit : désolé mais je ne peux rien faire pour vous , tenez 100€
le juif prend les billets et dit : mais c’est que 50€ !!!
Le marocain : voila , vous avez retrouvé la vue , ça fait 50€
La légende dit que depuis ce jour , le juif veut partir au maroc pour demander la nationalité……. mais en vain
- Hogan83Utilisateur aguerri
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Re: Un peu de culture
Sam 4 Avr - 14:16
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Re: Un peu de culture
Dim 5 Avr - 8:49
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Re: Un peu de culture
Dim 5 Avr - 10:30
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Re: Un peu de culture
Dim 5 Avr - 11:12
Une annonce d'un avocat fait la promotion pour une assistance téléphonique: "Deux questions pour 100 €".
Jeannot appelle et l'avocat décroche:
avocat: bonjour, que puis-je faire pour vous?
Jeannot: je n'ai qu'une question, je peux la poser pour 50 € ?
avocat: aucun problème. Et quelle est votre deuxième question?
Jeannot appelle et l'avocat décroche:
avocat: bonjour, que puis-je faire pour vous?
Jeannot: je n'ai qu'une question, je peux la poser pour 50 € ?
avocat: aucun problème. Et quelle est votre deuxième question?
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Re: Un peu de culture
Mar 7 Avr - 19:10
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Re: Un peu de culture
Ven 10 Avr - 7:10
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Re: Un peu de culture
Ven 10 Avr - 10:06
J'aime beaucoup Mémé Rosalie !
- Hogan83Utilisateur aguerri
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Re: Un peu de culture
Ven 10 Avr - 14:07
je préfère celle de Macron , il faut traverser la route
- LoloxitanBeau parleur
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Re: Un peu de culture
Ven 10 Avr - 22:13
Trouvé sur Facebook :
• Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
• Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
• GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
• Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
• Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
• Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
• Sudoku : Qui a le nord en face.
• Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
• Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
• Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
• Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
• Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
• Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
• Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
• Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
• Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
• Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
• Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
• La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
• Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
• Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
• 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
• Pharmacie : Confiserie pour vieux.
• Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
• Un meurtre de sang froid: Un ice crime
• Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
• Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
• Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
• Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
• Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
• Carte bleue : Viagra féminin.
• Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
• L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
• Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
• Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
• Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
• Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
• Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
• GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
• Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
• Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
• Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
• Sudoku : Qui a le nord en face.
• Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
• Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
• Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
• Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
• Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
• Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
• Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
• Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
• Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
• Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
• Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
• La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
• Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
• Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
• 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
• Pharmacie : Confiserie pour vieux.
• Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
• Un meurtre de sang froid: Un ice crime
• Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
• Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
• Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
• Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
• Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
• Carte bleue : Viagra féminin.
• Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
• L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
• Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
• Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
• Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
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