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Un peu de culture

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Mar 11 Aoû - 16:51
La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.


Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10


- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1


- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?


- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi


- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...


Candidat suivant !!!


Deuxième candidat :


- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.


- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?


- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...


- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...


Candidat suivant !!!


Le troisième candidat :


- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..


- C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?


- À la mairie, services techniques !


- À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!


- Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?


- Mais évidemment !!!...... Valet, Dame et Roi !!!..
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Mer 12 Aoû - 13:07
Un jour une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
– Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher ? 
– Et bien ma petite madame c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout.
– Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : 
– Nouvelle maison, nouveau bordel !
La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
– Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :


– Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!

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Sam 12 Sep - 12:38
Le pénis vaudou :
C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui montrer ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil : - Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux cuisses. Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle : - Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon. - Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve : " Pénis vaudou, pénis vaudou, mon cul, ouais !!!                       La suite, je vous la laisse imaginer !!! Razz Razz Razz
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Dim 20 Sep - 8:31
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Mer 30 Sep - 8:19
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Mar 20 Oct - 8:40
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Mar 27 Oct - 23:26
Dure réalité en 2020 🥴🤣

Il a neigé toute la nuit. Donc ce matin...

8h00: je fais un bonhomme de neige
8h10: une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
8h15: je fais une bonne femme de neige.
8h17: La voisine féministe se plaint de la poitrine trop généreuse de ma bonne femme de neige. Ça rabaisse les bonne femmes de neige à un objet sexuel.
8h20: le couple gai du quartier me mentionne que ça aurait pu être deux bonhommes de neige.
8h22: le trans genre me demande pourquoi je n’ai pas simplement fait une personne de neige avec des pièces détachables.
8h25: les végétaliens du bout de la rue se plaignent du nez en carotte. Les carottes sont de la nourriture et non pas un objet de décoration.
8h28: je me fais traiter de raciste parce que le couple de neige est blanc.
8h31: la famille musulmane de la rue me demande de mettre une burqa à la bonne femme de neige.
8h40: la police débarque pour me dire qu’une plainte a été déposée.
8h42: la féministe se plaint encore... le balai de la bonne femme de neige doit être enlevé parce que ça donne une image de ménagère aux femmes.
8h43: le conseiller pour l’égalité des gens menace de m’évincer.
8h45: le journaliste de TVA se pointe. On me demande si je connais la différence entre un bonhomme et une bonne femme de neige. Je réponds: des boules de neige. On me traite de sexiste.
9h00: je passe au bulletin de nouvelles comme un terroriste, raciste et homophobe qui cherche le trouble en ces moments difficiles avec la météo.
9h10: on me demande si j’ai des complices. Mes deux enfants sont arrêtés...

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Sam 31 Oct - 11:42
''On s'en va''😂🤣

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans de taule.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle le serre dans ses bras et s'exclame avec des larmes aux yeux :
- "Oh ! Roger, 40 ans, Roger."
Et le mari répond :
- "Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?"
- "Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s’occupe de ton cas,"
- "Et qu'a t-il dit, mon amour ?"
- "Il m'a dit que pour chaque fois que je ferai l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison ..."
- "Quoi !!! Mais quel, misérable ce salaud, cet enfoiré et qu'as-tu répondu à ce fils de pute ? "
- "Oh, Roger ! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires on s’en va…!!!"😂😂😂

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Dim 1 Nov - 10:42
lol! lol!

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Sam 7 Nov - 17:54
Un jour, un jeune homme demanda à son grand-Père :
Grand-Père, comment as-tu pu vivre avant...
- sans technologie
- sans internet
- sans ordinateur
- sans drones
- sans bitcoin
- sans téléphones portables
- sans facebook ?
Grand-Père répondit :
" tout comme ta génération vit aujourd'hui...
- sans humanité
- sans dignité
- sans compassion
- sans honte
- sans honneur
- sans respect
- sans personnalité
- sans caractère
- sans amour
- sans modestie
Nous, aujourd'hui quand vous nous appelez "vieux", nous avons été bénis, notre vie en est la preuve....
📷A vélo nous n'avons jamais utilisé le casque.
📷 Après l'école, nous avons fait nos devoirs nous-mêmes et nous sommes toujours allés jouer dans les prés jusqu'au coucher du soleil.
📷 Nous avons joué avec de vrais amis, pas avec des amis sur internet.
📷 Si jamais nous avions soif, nous avons bu de l'eau de la fontaine, pas de l'eau en bouteille.
📷 Nous n'avons jamais été malades pour avoir utilisé le même verre que nos amis.
📷 Nous ne sommes pas devenus obèses en mangeant souvent du pain et des pâtes.
📷Nos pieds n’ont pas souffert à force de marcher pieds nus.
📷 Nous avons créé de nos mains nos jouets et joué avec eux.
📷 Nos parents n'étaient pas riches mais ils nous ont donné beaucoup d'amour.
📷 Nous n'avons jamais eu de téléphones portables, DVD, play station, Xbox, jeux vidéo, ordinateurs personnels, internet... Mais nous avons eu de vrais amis.
📷 Nous avons visité la maison de nos amis sans avoir été invités et nous avons apprécié avec eux du pain et de l'huile à goûter.
📷 Les membres adultes de la famille vivaient à proximité pour profiter du temps.
📷 Nous sommes une génération unique et plus compréhensive, car nous sommes la dernière génération qui a écouté leurs parents... et aussi la première qui a dû écouter ses enfants.
Nous sommes une édition limitée !
(Source Jean Marc Kritter)

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Jeu 12 Nov - 8:11
Un nouvel hypermarché dernier cri vient d'ouvrir ses portes à côté de chez moi. Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais : juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient.
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur le barbecue avec le parfum des oignons qui rissolent.
Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des oeufs au bacon en train de cuire.
Et enfin, dans la section boulangerie, vos papilles sont titillés par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et des bons gâteaux qui cuisent...
Par contre, je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs!

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Mar 17 Nov - 18:44
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Dim 22 Nov - 11:07
- Maman, je vais divorcer…
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, il a la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris …
Qu’est-ce que tu veux de plus ma fille ?
- Divorcer…
- Mais tu es folle !
- C’est un malade, maman…
- Quoi, un malade ? Il t’a pas bien traitée par hasard ? Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages et les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me baise que par sodomie. Quand je l’ai connu, j’avais le trou
de balle large comme une pièce de 5 centimes, maintenant il est comme une pièce de 2 euros.
- Et alors, tu vas quand même pas divorcer pour 1.95 euros?🙄

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Dim 22 Nov - 11:26
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Dim 22 Nov - 11:31
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Ven 27 Nov - 11:29
Y'A BLASPHÈME OU PAS LÀ ?


Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l autel .

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié..

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Sam 28 Nov - 10:08
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Dim 29 Nov - 10:57
Aucun ennemi



Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !


Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…









Ahh la patience, y'a que ça de vrai Un peu de culture - Page 18 807915 Un peu de culture - Page 18 807915

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Un peu de culture - Page 18 Empty Re: Un peu de culture

Ven 4 Déc - 8:09
Le froid, c'est relatif :
+18 °C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir
+10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud, et les russes se mettent au jardinage
+ 2°C : en Italie les voitures ne démarrent plus
0°C : l'eau gèle
-1°C : quand on respire ça fait de la buée. De leur côté les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche
-4°C : ton chien essaie de squatter ton lit
Vague de froid
-10°C : en France les voitures ne démarrent pas
-15°C : aux Etats-Unis non plus
-18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé
-20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle
-21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement
-24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus
-27°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama
-29°C : en Suède les voitures ne démarrent pas
-33°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes
-38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
-43°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka
-50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé
-60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud
-75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord
-120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère

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Lun 7 Déc - 8:35
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Un peu de culture - Page 18 Empty Re: Un peu de culture

Ven 1 Jan - 19:17
Ma femme a fait un truc super hier avec sa bouche que tous les hommes
adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il
ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très
bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa
mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert
une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui
permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur
2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon
une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont
eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil
est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de
nous faire apprendre le futur compliqué.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers.
Quand une femme dit deobscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de
repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un
enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait
pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est
qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible
dédicacé

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant
l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de
porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par
avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

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Lun 4 Jan - 23:06
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Ven 15 Jan - 11:49
Âme sensible s'abstenir Shocked Shocked Shocked 








’armée de terre avait un excédent d’hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36.000 euros 
Le deuxième candidat , un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.
Le troisième candidat , un vieux Juteux-Chef qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l’arrière. 
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules? ‘’
Le vieil adjudant-chef répondit calmement: “ En Indochine ! ”










lol! lol! lol!

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