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Un peu de culture

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Dim 31 Mai - 14:13
NOA a écrit:Un peu de culture - Page 17 Captu505


Un peu de culture - Page 17 Fb_im796

Ah les cahuettes ! What a Face
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Un peu de culture - Page 17 Empty Re: Un peu de culture

Jeu 4 Juin - 13:33
Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre... Pas terrible : pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre ! Pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien, l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
- Et l'enfer français ?
- Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée... Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non. Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...
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Un peu de culture - Page 17 Empty Re: Un peu de culture

Jeu 4 Juin - 17:51

> Dans un hôpital, un homme vient de se faire amputer d'un bras.

- Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.

- "Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui, il danse tout le temps à coté de sa radio" ! Lui dit le médecin !.

- L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L'homme danse !

- "Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation" ?

- "Heureux moi !!! Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours"
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Lun 8 Juin - 13:15
Une vidange :

Mode opératoire pour les femmes

1. Se pointer chez Feu Vert quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Forfait vidange 70.00 €
Café 00.50 €'
Total 70,50 €

Mode opératoire pour les hommes: "je peux le faire moi-même"

1. Se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière, ah non, meeerde, on a tout bu hier!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
27. Boire une bière
28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!)
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière, 37. Bière, 38. Bière
39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
Total 1308€ + 6pts
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Lun 8 Juin - 15:13
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Mar 9 Juin - 10:17
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Mar 23 Juin - 0:57
Une femme reçoit son amant à la maison, mais un imprévu survient...

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils: "Fait sombre ici" !
L'homme : "Ouais c'est vrai"!
-"J'ai un ballon de foot" !
-"Content pour toi" !
-"Tu veux l'acheter"?
-"Non merci"!
-"Mon père est là dehors"!
-"Ok, combien"?
-"250€" !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
-"Fait sombre ici"!
-"Ouais c'est vrai"!
-"J'ai des super souliers…"!
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace...
-"Combien"?
-"500€" !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:
-"Mets tes souliers et prends ton ballon, on va faire une partie"!.
-"Je peux pas, j'ai tout vendu"!
-"Pour combien"?
-"750€" !!!
-"C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser"!
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
-"Fait sombre ici"!
Le curé: "Merde, maintenant t'arrêtes tes conneries"!!!😇😇😇

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Jeu 25 Juin - 10:00
Le golf sport dangereux......... Une femme commence une partie de golf Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande : ' Comment vous sentez-vous ? ' ' Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...😂🤣🤣

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Jeu 25 Juin - 10:03
Un petit conte qui explique bien des choses..... Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous ebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps." Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons...... " Et c'est ce qu'il fait .. mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........Mais le paysan refuse en ces termes : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir " Et le roi embauche l'âne... C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :l'E.N.A. (l’École Nationale des Ânes) et ses diplômes, dont nous pouvons mesurer ,tous les jours, les compétences brillantes ...🤔😂

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Sam 27 Juin - 10:52
Et démerdez vous avec ça!!😅😅

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père.
c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !

Mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait,
est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père.
mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!
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Sam 27 Juin - 16:32
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celle la fait moins mal aux neurones

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Sam 27 Juin - 18:40
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Sam 27 Juin - 18:42
COLUCHE 


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Lun 29 Juin - 8:30
Je n'aurais jamais cru un tel message venant de toi, mais je le fais suivre... un signe?  Laughing
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Lun 29 Juin - 8:50
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Mar 7 Juil - 9:25
CHEZ LES NUDISTES !

Un homme de 75 ans arrive dans un camp de nudistes…Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu’il aperçoit une magnifique femme nue! Il n’arrive pas à camoufler qu’il est excité, ce qui le rend un peu mal à l’aise…La fille s’approche de lui et lui dit: "Hey, vous m’avez appelé" ? -"Heu… Non " !- " Oui, vous m’avez appelé. Le règlement ici, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme et qu’il le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse. Je suis donc à vous"! L’homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna… Comme il est seul, il lâche un gros pet. Soudain, un grand malabar costaud arrive et lui dit:: "Vous m’avez appelé" ? "Heu… non " ! "Mais si , la règle ici, c’est que lorsqu’un homme lâche un pet, c’est qu’il a envie de se faire prendre"!!! L’homme proteste et se débat, mais il n’arrive pas à échapper à son sort…Immédiatement, l’homme retourne à l’accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.La fille à l’accueil lui demande: "Oh mais vous nous quittez déjà, vous n’avez pas aimé votre expérience"? "Écoute ma puce, à mon âge, j’ai une érection par semaine, par contre, je pète toutes les 10 minutes alors…........".!!!🤔😬😂😂😂

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Mer 8 Juil - 17:19

Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs. Le soir, il prend le repas avec eux.
Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?
Le chef du village Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera.
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village s'adresse au blanc.
Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur.
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.

Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui, ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes.!

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Jeu 9 Juil - 10:09
lol!

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Un peu de culture - Page 17 Empty Re: Un peu de culture

Mar 14 Juil - 20:23
C'est pas vraiment drôle mais ça m'a fait sourire à défaut d'en pleurer.


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Mer 15 Juil - 15:47

Deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
Où est votre bicyclette Père Jean ?
On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de tu ne voleras point vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à.....

Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo!😂

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Mer 15 Juil - 15:49
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.!
Il pose des questions au rabbin :
Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
Et les miettes de bagels ?
Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :
Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
Pareil.
Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.!
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Mer 15 Juil - 18:45
😜😝
Un jeune va voir son rabbin auquel il déclare : « Rabbin, je voudrais vivre éternellement. Comment faire ? »
Le rabbin : « Marie-toi ! »
Le jeune : « Si je me marie, je vivrais éternellement ? »
Le rabbin : « Non, mais l’envie te passera vite ! »

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Sam 18 Juil - 22:02
"Personne n’est né avec la haine pour l’autre du fait de la couleur de sa peau, ou de son origine, ou de sa religion. Les gens doivent avoir appris à haïr, et s’ils peuvent apprendre à haïr, ils peuvent apprendre à aimer car l’amour jaillit plus naturellement du cœur humain que son opposé."


Hommage à Nelson Mandela, "Madiba" - 18 juillet 1918 - 5 décembre 2013 -

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Dim 19 Juil - 10:21
CA FAIT REFLECHIR.....!!!


Attention aux excès du raisonnement logique !


Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.


Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.


Vous suivez ?


De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.


Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.


Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.


On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.


Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.


Putain… je le savais !!! Je le savais !!! 😉

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Dim 19 Juil - 21:45
《Cas Positif》


Un riche homme d'affaire part en voyage et laisse sa maison entre les mains de son Boy ahmed...
2 jours après il téléphone à la maison pour avoir des nouvelles:
- Bonjour ahmed, alors tout va bien???
- Non patronn, tout va très très très mal..
- Comment ça..???
- J'ai cassé la manche de la pelle..
- Putaiiiiiin ahmed sacreu bleu tu m'as fichu la trouille de ma vie ce n'est que ça!!!
Conscient d'avoir peut être blessé ahmed il lui demanda comment c'est arrivé...
- C'était lorsque j'enterrais votre chien..
- Quoi quel chien ahmed,  mon Rex adoré chien, mon chien est mort?? Comment ça ??
- Bah il est tombé dans la piscine..
- Comment ça? C'est pas possible qu'il se soit noyé, il sait nager.!!!!
- Je sais mais il n'y avait pas d'eau dans la piscine..
- Comment ça pas d'eau??
 on a changé l'eau ya moins de 2 jours!!!!!
- Bah ce sont les pompiers qui ont pris toute l'eau pour éteindre le feu de la maison..
- Quel maison Ahmed?? Ma maisoooooon ? quoi elle a pris feu Ahmed ?? C'est pas possible je rêve comment est ce arrivé??
- Une bougie est tombé lors de la veillée funèbre de votre maman la nuit dernière.
- Quoi ? maman est morte Ahmed ? mais elle allait très bien quand je partais, on a même fêté son annif la semaine dernière !!comment cela est arrivé???
- La nuit dernière elle n'arrivait pas à dormir et elle est allé demander des somnifères à votre femme. Et, elle l'a vue au lit avec Mouloud, votre meilleur ami et elle a eu une crise cardiaque..
- Quooooaaaa..?????
Ahmed ma femme me trompe??? Noooon ?et en plus avec mon meilleur ami..???
Je suis foutu Ahmed, je ne suis parti que depuis 2 jours et ma vie vient de basculer tout d'un coup. Stp ahmed dis moi qu'il ya quelque chose de positif..
- Ah si monsieur. Vous vous souvenez qu'avant de partir vous aviez fait des tests de Covid-19..???
ha beiin,  ça c'est  POSITIF

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