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Un peu de culture

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Lun 23 Sep - 8:04
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Mar 24 Sep - 19:43
Cette dame est pleine de finesse !
 La femme d'un pasteur attendait un bébé.
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
- "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :­­­­­­­­­

"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS ENFILONS DES "IMPERMEABLES".­­­­­­­­­­­­­­­
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Mer 25 Sep - 7:25
Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.

Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"

L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."

Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.

L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.

Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"

L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis marié et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu. Laughing Laughing Laughing
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Mer 25 Sep - 10:01
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Sam 12 Oct - 17:13

Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…..Hahaaa!😂😂😂

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
Ça n’a pas l’air si grave que ça…
Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Et puis ?
Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
Encore ?
Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
Et ça a marché ?
Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
Ouai, ça n’allait pas bien !
Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
Et alors… ?

Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable.....! Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…!😂
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Sam 12 Oct - 17:50
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Dim 13 Oct - 10:26
lol! lol! lol!

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Ven 8 Nov - 19:26
  Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
> > > > > Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
> > > > > Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> > > > >  A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
> > > > >  Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
> > > > > Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
> > > > > Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> > > > >  La jeune femme se rue dans la chambre :
> > > > > Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
> > > > >  Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin .........
>
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Dim 10 Nov - 10:43
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Mar 17 Déc - 18:28

C'est vrai que l'on ne se voit pas vieillir, car on reste toujours jeune à l'intérieur........
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser: Je ne peux pas paraître aussi vieux !
Alors, vous allez adorer celle-ci : Une amie raconte :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ..Quoique...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
Oui, m'a-t-il répondu.
Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.
1972. Pourquoi cette question ?
Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé...
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de .... m'a demandé :

Vous étiez prof de quoi ?😂
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Mar 17 Déc - 18:32
Elle est excellente !
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Mer 18 Déc - 9:56
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Sam 4 Jan - 12:29
Géométrie.

un pentagone ? il a cinq côtés…
un hexagone ? il a six côtés…
un octogone ? il a huit côtés…
...
et un carlosgone ? il a des dizaines de millions de côté !
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Mer 15 Jan - 8:33
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Jeu 16 Jan - 10:59
Blague connue et recyclée pour Mitterrand, Chirac, Sarkosy, Hollande... chacun son tour!  Very Happy
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Ven 17 Jan - 17:13
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Sam 18 Jan - 10:52
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Lun 20 Jan - 18:19

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco
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Jeu 23 Jan - 10:26

Petit texte anodin qui devrait réjouir les linguistes...!

Que c'est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue française !
Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre?
Voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :

Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !.....


Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc ...!😂
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Ven 24 Jan - 9:58
Very Happy Very Happy Very Happy
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Sam 25 Jan - 9:57
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Lun 27 Jan - 18:04

Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi...

Il ligote la femme et demande à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent. L'homme commence à sangloter et dit au voleur: Tu peux prendre tout ce que tu veux mais s'il te plaît détache-la et laisse-la partir .
Le voleur: Tu dois vraiment aimer ta femme!

L'homme: Oui, elle devrait arriver d'une minute à l'autre.!
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Mer 29 Jan - 10:08
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Ven 14 Fév - 18:58
Une blonde à son toubib :

Vous me conseillez quoi comme contraceptif ?

Lui : un démaquillant ! Very Happy
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